Una lettrice mi chiede aiuto per un amico.

“Come posso aiutare una persona che è completamente soggiogata da un’altra, dalla quale si lascia fare ogni genere di sopruso pur di non perderla?
Viene periodicamente abbandonato per punizione e questo lo fa cadere in uno stato di ansia profonda, insonnia, pensiero ossessivo. Non mangia più, non dorme, non vive più.
Tutto questo da 7 anni.
E quando crolla, ritorna strisciando scusandosi per le cose più assurde, pur di essere nuovamente accettato. E tutto ricomincia.
Mi ascolta quando cerco di farlo ragionare, ma in maniera asettica, appena l’altra persona schiocca le dita, tutto il lavoro fatto fino a quel momento crolla di colpo. Lo vedo consumarsi e distruggere la sua vita e non riesco a stare a guardare, ma non so come aiutarlo.”

La dipendenza affettiva rappresenta una prigione. Ma, per chi la vive, non la vede. Pensa che se il compagno o la compagna faccia così, è per colpa sua. Così si crede che adattandosi, modellandosi, cedendo, annullandosi lui o lei, possa capire che l’amore dato possa mettere tutto a posto.

Allora, si vive nell’illusione che il rapporto possa cambiare, che il partner possa, grazie all’aiuto dell’amore “rinsavire”. Ci si investe del ruolo di Salvatore. E a nulla servono le parole di amici e di persone care, che cercano di far prendere coscienza di questa relazione malata. Tutto questo è la dipendenza affettiva.

La persona è chiusa nelle catene della dipendenza affettiva ma non se ne rende conto. Mente a sé stessa. Si attribuisce colpe che non ha. Si attacca a speranze di cambiamento che non avverranno mai.

Le catene della dipendenza affettiva: Perché succede questo?

Un motivo è la paura. Come ad esempio:

• Paura di non essere amati
• Paura di non trovare nessuno
• Paura di rimanere da soli
• Paura di non meritare amore

Paura e dipendenza affettiva

⇒ Le paure nascono da convinzioni profonde. Legate a mancanze vissute, a brutte esperienze. E trovano radici profonde nell’insicurezza personale.

⇒ La mancanza di autostima può essere uno dei fattori chiave che portano allo sviluppo della dipendenza affettiva.

⇒ Legami affettivi poveri, che hanno creato la convinzione di non meritare amore.

⇒ L’aver vissuto storie di abbandono, possono portare a credere che l’amore sia una catena dove uno soffre e l’altro no. Dinamiche che portano a pensare che sia naturale e giusto che il partner sia egoista, non lo si vede come tale, perché lo si giustifica.

⇒ Si dice a sé stessi “è giusto che sia così, ho sbagliato io, pretendo troppo” dunque, se cambio, anche il rapporto cambia.

Spezzare le catene della dipendenza affettiva: come aiutare un amico o amica

Se stai leggendo questo articolo perché vuoi aiutare un amico o un’amica in difficoltà, e ti senti impotente, ecco come puoi provare ad aiutarlo.

Attraverso un dialogo motivazionale, il cui obiettivo è spingerlo all’azione. Un esempio potrebbe essere questo:

“Tu riesci a capire quanto stai male con lei (o lui), solo quando lei (o lui) fa il suo comodo. Poi vieni qui a piangere. Ora tu hai due possibilità: o prendere atto che hai bisogno di aiuto o continuare a fare la vittima di te stesso. Se decidi di voler stare bene, e di dare un senso alla tua vita, e di smettere di soffrire devi prendere il coraggio in mano e chiedere aiuto. Chiedere aiuto non è un segno di debolezza, ma di forza. È il modo attraverso il quale tu puoi riprendere in mano la tua vita. Hai solo bisogno di capire come fare.”

È importante cogliere quell’attimo di lucidità,  nel quale il dipendente affettivo è arrivato da te per chiederti aiuto.

Puoi anche invitarlo a leggere questi articoli, c’è la speranza che, vedendo descritte le dinamiche che lei (o lui) vive forse, può decidere di affrontare la situazione:

• Relazione malata
• Paura della solitudine
• Perchè scelgo la persona sbagliata
• Dipendenza affettiva
• Dipendenza affettiva cause 
• Tipi di dipendenza affettiva 

Come uscire dalla dipendenza affettiva

Purtroppo, la dipendenza affettiva non è facile da debellare, finché la persona che ne soffre non ne diventa consapevole non riesce a cambiare, tutto deve partire dalla consapevolezza del problema. Le persone che ne soffrono arrivano a chiedere aiuto proprio quando ne prendono consapevolezza.

Anche se il tuo amico (o amica) che soffre di dipendenza affettiva ti chiede aiuto, in quel momento ti ascolta, e ti da anche ragione, ammette e riconosce che la sua è una relazione non sana. Ma poi basta un cenno di riavvicinamento, come un semplice sms del partner, che lui (o lei) ci ricade subito.

Quindi, continua a stimolarlo in modo tale che prenda atto che può uscirne, ma ha bisogno di capire come fare, invitalo a riflettere sulla qualità della sua vita, su cosa vuole, fagli rispolverare i suoi sogni e i suoi obiettivi.

In questo modo, non poni l’attenzione sul partner, ma lo riporti alla realtà della sua vita.