Perché scelgo sempre la persona sbagliata?
È una domanda che molte persone si fanno dopo l’ennesima relazione finita male.
Cambia il partner, cambia la storia, ma il risultato sembra sempre lo stesso.
Cambia il nome.
Cambia la storia.
Ma il finale è sempre lo stesso.All’inizio ti sembra diverso.
Poi inizi a sentirti poco visto.
Ti adatti. Aspetti. Giustifichi.E a un certo punto ti chiedi:
“Perché scelgo sempre la persona sbagliata?”
La risposta non è che sei sfortunato in amore.
E nemmeno che “non sei portato per le relazioni”.
La risposta è più profonda.
E soprattutto, può essere capita e cambiata.
Perché scelgo sempre la persona sbagliata (ma non è colpa tua)
Se ti chiedi perché scelgo sempre la persona sbagliata, non è perché sei incapace di amare, ma perché stai seguendo uno schema relazionale che oggi non vedi.
Scegliere sempre persone che fanno soffrire non è un difetto.
È il segnale che stai seguendo uno schema relazionale, spesso inconscio.
Non scegli quella persona per caso.
La scegli perché ti è familiare.
Magari:
- sei tu quello che dà di più
- sei tu che capisce, aspetta, giustifica
- sei tu che ti chiedi sempre se stai esagerando
Questo schema non nasce oggi.
Nasce molto prima.
👉 dipendenza affettiva:quando l’amore diventa adattamento e perdita di sé
Se senti che alcune storie si ripetono sempre nello stesso modo, può essere utile capire quale schema relazionale è attivo in te.
Fai chiarezza con i questionari (donne e uomini)
Se leggendo questo articolo ti sei riconosciuta/o in alcune dinamiche, può essere utile fermarti un momento e fare chiarezza.
Ho preparato due questionari di consapevolezza, distinti per donne e uomini, per aiutarti a capire quanto l’amore sta influenzando il tuo benessere emotivo e il tuo modo di stare nelle relazioni.
🔒 I questionari sono strumenti di consapevolezza e non test diagnostici.
Quando confondi l’amore con l’adattamento
Se per stare in una relazione devi ridurti
Capire perché scelgo sempre la persona sbagliata significa smettere di colpevolizzarsi e iniziare a guardare i meccanismi che si ripetono nelle relazio
Molte persone scambiano l’amore con la capacità di adattarsi.
Pensi che amare significhi:
- sopportare
- capire sempre
- non chiedere troppo
- non creare problemi
Ma quando per stare con qualcuno devi smettere di essere te stesso,
non è amore. È adattamento.
Ed è proprio questo adattamento che ti porta, ogni volta,
a scegliere persone che prendono più di quanto danno.
Autostima e scelte affettive: il legame che spesso non vedi
Non scegli male: scegli in base a quanto vali tu
Quando l’autostima è fragile, non smetti di vedere i segnali.
Li vedi benissimo.Vedi:
- incoerenze
- silenzi
- svalutazioni sottili
Ma non ti fidi di quello che senti.
E allora resti.
Ti adatti.
Speri che cambi.
👉 Il problema non è chi scegli.
👉 Il problema è quanto vali tu dentro quella relazione.
La paura che ti fa restare: meglio soffrire che restare soli
Quando la solitudine fa più paura della sofferenza
Molte persone restano in relazioni sbagliate per un motivo semplice:
la paura di restare sole.
Meglio una relazione che fa male
che il vuoto.Meglio adattarsi
che affrontare l’idea di non essere scelti.
Finché questa paura guida le scelte,
continuerai a scegliere persone che non possono davvero esserci.
Perché questo schema si ripete (e perché puoi interromperlo)
Se ti ritrovi spesso a pensare:
- “All’inizio sembrava diverso”
- “Poi è cambiato”
- “Forse sono io che sbaglio”
Non stai sbagliando persona.
Stai ripetendo uno schema.
La buona notizia è questa:
👉 uno schema si può riconoscere
👉 e ciò che riconosci, puoi cambiarlo
👉 Le catene della dipendenza affettiva
👉Come combattere la dipendenza affettiva
Esercizio pratico: rompere lo schema
👉 Prenditi 10 minuti, carta e penna.
Rispondi con sincerità:
- Che tipo di persona scelgo di solito?
- In queste relazioni, cosa faccio io più dell’altro?
- Cosa evito di dire o chiedere per paura di perdere?
- Cosa succede quando provo a mettere un limite?
- Cosa temo di più: restare solo o restare così?
Non cercare risposte “giuste”.
Cerca risposte vere.
Questo esercizio non serve a giudicarti.
Serve a vedere lo schema.
E vederlo è il primo passo per cambiarlo.
Come uscire dal ciclo delle scelte sbagliate
Uscire da questo schema non significa:
- diventare duri
- chiudersi
- smettere di amare
Significa:
- ricostruire l’autostima
- imparare a riconoscere i segnali
- rafforzare i confini
- sviluppare assertività
- tornare a scegliere, non a sopportare
Guida sulla dipendenza affettiva
Se nelle relazioni senti di darti troppo, adattarti, avere paura di perdere l’altro o di restare sola/o, questa guida ti aiuta a fare chiarezza.
Non è una guida motivazionale e non è un test online.
È una guida di consapevolezza, che ho scritto io, Patrizia Marzola
psicologa con oltre 20 anni di esperienza clinica, per aiutarti a capire come funziona la dipendenza affettiva e da dove partire per cambiare davvero.
Se leggendo ti sei riconosciuto, non è un caso.
È il segnale che qualcosa dentro di te sta chiedendo attenzione.Puoi contattarmi con serenità per un primo colloquio conoscitivo.
Parleremo della tua situazione e capiremo insieme
da dove nasce questo schema e come interromperlo.
Inizia ora a liberarti dalla dipendenza affettiva
Se senti che leggere non ti basta più
e vuoi capire perché questa paura continua a bloccarti,
puoi contattarmi senza impegno.
Il primo incontro conoscitivo è gratuito
👉 Ti propongo un colloquio conoscitivo gratuito, senza impegno.
Serve per capire la tua situazione e indicarti il percorso più adatto a te.
👉L’ incontro conoscitivo gratuito della durata di circa 20 minuti.
Ti permette di capire se il mio modo di lavorare è adatto a te.
👉È uno spazio di ascolto in cui potrai:
mettiamo ordine in quello che stai vivendo
capiamo se e come posso esserti d’aiuto
chiarisci dubbi, tempi e modalità del percorso
Non è una seduta terapeutica,
ma un momento per fare chiarezza e decidere con calma.
👉 Il mio obiettivo è aiutarti a diventare autonoma il prima possibile.
Se sentirai che siamo in sintonia, potremo fissare il primo colloquio vero e proprio, online oppure nel mio studio a Fidenza.
📲 WhatsApp: 328 19 71 882
✉️ Email: info@patriziamarzola.it
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FAQ – Perché scelgo sempre la persona sbagliata
È vero che scelgo sempre persone sbagliate?
Spesso non scegli la persona sbagliata, ma ripeti uno schema che ti è familiare.
Dipende dall’autostima?
Sì. L’autostima influenza ciò che tolleri e ciò che pensi di meritare.
Si può smettere di ripetere questo schema?
Sì, lavorando su consapevolezza, confini e scelte emotive.
Quando senti di non farcela più, è proprio da qui che puoi ripartire
Ci sono momenti in cui ti senti stanco, confuso, senza energie.
Non è una debolezza: è il segnale che hai bisogno di fermarti e prenderti cura di te.
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