Sei in una conversazione e l’altra persona comincia ad alzare il tono. Ti interrompe, svaluta quello che dici o continua a provocarti.
All’inizio provi a spiegarti. Poi senti salire la tensione e succede qualcosa: ti blocchi, cedi pur di chiudere oppure reagisci con un’aggressività che non ti appartiene.
Dopo pensi: “Perché sono cascato di nuovo nella sua provocazione?”
Capire come comportarsi con le persone aggressive e arroganti non significa imparare a restare impassibili. Significa riuscire a non lasciare che sia il modo di fare dell’altro a decidere anche il tuo.
Ed è proprio questa capacità di scelta che possiamo allenare insieme.
Come comportarsi con le persone aggressive e arroganti quando senti che stai perdendo la calma
Quando una persona ti parla con arroganza o aggressività, dirti semplicemente “devo stare calmo” serve a poco.
Immagina un collega che boccia la tua proposta davanti agli altri con un: “Ma ti rendi conto che non ha senso?”. Oppure un familiare che, appena provi a contraddirlo, alza il tono e non ti lascia finire una frase.
Il problema non è provare rabbia, fastidio o tensione. Sono reazioni comprensibili.
Il punto è cosa succede al tuo comportamento quando quelle emozioni aumentano.
Potresti entrare nella discussione deciso a chiarire un problema e, dopo pochi minuti, ritrovarti a difenderti da accuse che non c’entrano più nulla. Oppure potresti cedere soltanto per farla finita.
Se ti succede spesso, possiamo partire proprio da situazioni come queste: ricostruire cosa accade nei momenti in cui perdi lucidità e individuare il punto in cui smetti di scegliere come comportarti e inizi semplicemente a reagire.
Non per imparare una frase da usare sempre, ma per riuscire a riconoscere prima ciò che ti sta accadendo.
Perdere la calma non significa soltanto alzare la voce
Puoi perdere la calma anche senza urlare.
Magari inizi a parlare e vieni interrotto. Provi a riprendere: “Scusa, ma fammi finire…”. Ti interrompe di nuovo e tu: “Scusa, posso solo spiegarti una cosa?”. Dopo poco ti accorgi che stai quasi chiedendo il permesso di parlare.
Oppure inizi a giustificarti continuamente, dici sì pur di chiudere la discussione, non riesci più a esprimere quello che pensavi. Al contrario, potresti sentire un’urgenza così forte di difenderti da rispondere in modo aggressivo.
Sono reazioni diverse, ma hanno qualcosa in comune: il comportamento dell’altro sta iniziando a decidere anche il tuo.
All’esterno potresti persino sembrare tranquillo. Dentro, però, non stai più scegliendo liberamente cosa fare.
Quando partiamo da situazioni concrete che ti sono realmente accadute, cerchiamo proprio questo passaggio: il momento in cui la pressione dell’altro comincia a modificare il tuo comportamento. Da lì possiamo capire cosa ti porta a reagire in quel modo e allenare insieme possibilità diverse, perché tu riesca progressivamente a scegliere cosa fare senza farti trascinare dalla modalità dell’altro.
Perché una persona aggressiva può portarti a reagire in un modo che non volevi
Una persona ti provoca. Vorresti lasciar perdere, ma continui a rispondere.
Ti svaluta. Vorresti fermare la conversazione, ma inizi a spiegarti sempre di più.
Alza il tono. Ti eri promesso di non farlo, ma dopo poco stai urlando anche tu.
È facile concludere: “Mi ha fatto perdere la calma.”
Ma c’è un passaggio che spesso non vedi. Tra ciò che fa l’altro e la tua reazione aumenta la tensione: senti di doverti difendere, farti capire, dimostrare che hai ragione o chiudere immediatamente quella situazione.
È lì che rischi di perdere libertà di scelta.
Per capire cosa sta succedendo, non abbiamo bisogno di stabilire se l’altra persona sia insicura, narcisista o abbia intenzione di dominarti. Ci interessa qualcosa di molto più concreto: cosa fa l’altro, cosa succede a te e in quale momento la tua reazione smette di essere una scelta.
Chiamo questo meccanismo Effetto Trascinamento.
Può accadere molto rapidamente:
- L’altro aumenta la pressione. Interrompe, provoca, svaluta, insiste o diventa aggressivo.
- Tu ti attivi. Aumentano tensione, rabbia o bisogno di rispondere.
- Parte la reazione automatica. Attacchi, ti giustifichi, cedi, ti blocchi oppure cerchi soltanto di farlo smettere.
- Perdi di vista il tuo obiettivo. Non stai più scegliendo cosa fare: stai reagendo a ciò che sta facendo l’altro.
Riconoscere questo passaggio è importante perché non puoi controllare il comportamento dell’altra persona, ma puoi allenarti a riconoscere prima ciò che succede a te.
Ed è da qui che possiamo iniziare a recuperare possibilità di scelta.
Quando aggressività e arroganza diventano anche strumenti di manipolazione
Non tutte le persone aggressive o arroganti sono manipolatrici. Ma a volte pressione, provocazione e svalutazione possono servire a spostare il confronto e condizionare la tua reazione.
Pensa a qualcuno che ti provoca finché perdi la calma e poi ti dice: “Vedi? Sei tu quello aggressivo.” Oppure ti mette continuamente in discussione e, quando provi a difenderti, sposta il discorso su come hai risposto invece che su ciò che aveva fatto lui.
È facile cadere nella trappola e iniziare a difenderti proprio sul terreno che l’altro ha scelto.
Anche questo possiamo allenarlo insieme: partire dagli episodi reali, riconoscere quando alcuni comportamenti stanno spostando il confronto e condizionando la tua reazione, per imparare progressivamente a rispondere senza entrare automaticamente nel gioco dell’altro.
L’obiettivo non è diventare esperto di manipolazione. È accorgerti prima di ciò che sta succedendo e mantenere la possibilità di scegliere come comportarti.
Non devi vincere la discussione: devi capire cosa vuoi ottenere
Quando qualcuno ti tratta con arroganza, può venirti spontaneo pensare: “Adesso gli faccio capire che con me non può comportarsi così.”
E in pochi secondi l’obiettivo diventa vincere.
- Ma vuoi davvero convincerlo?
- Vuoi far rispettare una decisione?
- Vuoi dire che non sei d’accordo?
- Vuoi evitare che continui a parlarti in quel modo?
- Oppure quella conversazione, in quel momento, non porta da nessuna parte?
Sono obiettivi diversi.
Ed è per questo che non esiste una risposta efficace per tutte le persone aggressive o arroganti.
Partendo dagli episodi che vivi realmente, possiamo allenare proprio questa distinzione: separare la provocazione dell’altro dal tuo obiettivo e valutare quale comportamento ti permette di non perderlo.
A volte potrai decidere di rispondere. Altre di fermarti, rimandare il confronto o interromperlo.
Il punto non è diventare più duro dell’altro. È tornare ad avere alternative.
Rispondere, fermarsi o interrompere il confronto non sono la stessa scelta
Se una persona ti provoca, non rispondere immediatamente non significa necessariamente subire.
E rispondere non significa necessariamente farsi rispettare.
Dipende da cosa sta succedendo e da ciò che vuoi ottenere.
Se, per esempio, il tuo problema è soprattutto trovare le parole quando qualcuno ti mette in difficoltà, puoi approfondire come rispondere a una persona arrogante.
Se invece l’altro usa il tono di voce per metterti sotto pressione, il problema è più specifico: come difendersi da chi alza la voce.
Distinguere le situazioni serve proprio a evitare di cercare una soluzione universale per problemi che universali non sono.
Mantenere la calma con una persona arrogante non significa lasciarle fare quello che vuole
Essere calmi non significa tacere, cedere o sopportare qualsiasi comportamento.
Puoi essere molto tranquillo mentre dici di no. E puoi apparentemente “farti valere” urlando, ma ottenere esattamente l’opposto di quello che volevi.
La differenza sta nella possibilità di scegliere il comportamento più utile in quella situazione.
È lo stesso principio che trovi nella comunicazione assertiva: non diventare aggressivo per difendere il tuo spazio, ma neppure rinunciarvi automaticamente.
Se con alcune persone questa libertà scompare, possiamo allenarla partendo proprio dagli episodi in cui ti succede. Impariamo a riconoscere quando stai per entrare nella provocazione, quando inizi a giustificarti o a cedere e quando, invece, puoi fermarti e scegliere come vuoi stare in quel confronto.
Poi lavoriamo sulle situazioni che per te sono più difficili, sperimentando possibilità diverse in base alla persona che hai davanti, al contesto e a ciò che vuoi ottenere.
L’obiettivo non è darti una risposta pronta da ricordare. È fare in modo che, progressivamente, tu sappia leggere ciò che sta accadendo e scegliere da solo come comportarti.
Cosa osservare quando l’aggressività dell’altro sta condizionando la tua reazione
| Quando l’altro… | Potresti accorgerti che tu… | Il punto da osservare |
| Ti interrompe continuamente | Acceleri e cerchi di parlare sopra di lui | Stai ancora cercando di comunicare o sei entrato nella gara? |
| Svaluta ciò che dici | Inizi a spiegarti sempre di più | Stai chiarendo o stai cercando di convincerlo a tutti i costi? |
| Ti provoca | Senti l’urgenza di rispondere subito | Stai scegliendo la risposta o reagendo alla provocazione? |
| Aumenta la pressione | Cedi pur di chiudere | Quello che stai facendo corrisponde ancora al tuo obiettivo? |
Queste domande non servono a trovare la risposta perfetta mentre stai discutendo.
Ti mostrano però una cosa importante: l’aggressività dell’altro può condizionare comportamenti molto diversi.
C’è chi contrattacca, chi si blocca, chi si giustifica e chi cede.
Capire qual è la tua reazione abituale è il punto da cui possiamo partire per allenare un modo diverso di stare in queste relazioni: meno condizionato da ciò che fa l’altro e più libero di scegliere cosa vuoi fare tu.
Come possiamo lavorare quando l’aggressività degli altri ti fa perdere la tua posizione
Se davanti a certe persone pensi “so benissimo cosa dovrei fare, ma quando sono lì non ci riesco”, è proprio su questa distanza tra ciò che sai e ciò che riesci a fare che possiamo lavorare.
Individuiamo dove scatta l’Effetto Trascinamento e da lì alleniamo comportamenti diversi, tenendo conto della persona che hai davanti, del contesto e soprattutto di ciò che vuoi ottenere.
È un allenamento che coinvolge anche le abilità sociali e la comunicazione efficace: non per imparare formule da applicare a tutti, ma per riuscire a leggere meglio ciò che sta accadendo e avere più possibilità di scelta.
L’obiettivo è che, con il tempo, tu sappia riconoscere queste situazioni e gestirle senza avere bisogno di me.
Lo chiarisco fin dal primo colloquio conoscitivo, e spesso sorprende chi me lo sente dire:
il tuo obiettivo è liberarti di me il prima possibile.
Se invece vuoi comprendere più in profondità perché con alcune persone finisci progressivamente per arretrare nella relazione, trovi l’approfondimento dedicato alle persone arroganti e prepotenti
Come gestire persone aggressive e arroganti nelle situazioni quotidiane?
Non sempre puoi evitare una persona aggressiva o arrogante. Può essere un collega, un responsabile, un cliente, un vicino di casa o qualcuno che incontri in un gruppo.
Il problema cambia a seconda della situazione: non hai lo stesso margine di scelta con una persona che puoi evitare e con qualcuno con cui devi continuare ad avere rapporti.
Per questo non esiste un comportamento valido sempre. Conta capire quale spazio hai realmente per gestire quella specifica interazione.
Cosa fare se una persona arrogante ti mette in difficoltà davanti agli altri?
Essere contraddetto, svalutato o interrotto davanti ad altre persone può aumentare la pressione perché non stai gestendo soltanto il confronto: senti anche gli occhi degli altri addosso.
Può succedere durante una riunione, una cena, un corso o una conversazione di gruppo.
In queste situazioni diventa importante distinguere due problemi: ciò che sta facendo quella persona e quanto la presenza degli altri sta condizionando il tuo modo di reagire.
Perché alcune persone aggressive sembrano sapere sempre dove colpirti?
Non significa necessariamente che ti conoscano così bene. A volte insistono semplicemente quando vedono che un argomento, una provocazione o un modo di parlarti produce una reazione.
Se ogni volta che vieni messo in dubbio inizi a giustificarti, per esempio, quella modalità può diventare particolarmente efficace nel condizionarti.
Riconoscere quali comportamenti riescono maggiormente a metterti in difficoltà è diverso dal cercare di indovinare che cosa pensa o vuole ottenere l’altro.
Se con alcune persone perdi sempre la possibilità di scegliere come reagire
Se ti accorgi che con alcune persone finisci regolarmente per bloccarti, cedere, giustificarti o reagire in un modo che dopo non ti piace, possiamo capire insieme se questo è un problema sul quale posso aiutarti.
Il primo colloquio conoscitivo gratuito
Il primo colloquio conoscitivo gratuito dura circa 15–20 minuti e si svolge online. È un momento importante perché ci permette di conoscerci: puoi raccontarmi brevemente cosa ti sta succedendo e che cosa vorresti cambiare, mentre io posso iniziare a comprendere la situazione e mettere a fuoco con te gli elementi più importanti.
Ma serve anche a te. Puoi capire chi sono, come lavoro e che cosa potremmo fare insieme, e valutare se il mio modo concreto di affrontare queste difficoltà è quello che stai cercando.
Non è una seduta psicologica completa e non serve a risolvere il problema in 15 minuti. Serve a individuare una prima direzione, capire se ci sono le condizioni giuste per iniziare un percorso insieme e come potremmo impostare l’eventuale lavoro.
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Puoi scrivermi su WhatsApp al 328 1971882:
“Ciao Patrizia, ho letto la pagina su come comportarsi con le persone aggressive e arroganti e vorrei prenotare il primo colloquio conoscitivo gratuito per parlarne con te.”
Puoi scrivermi anche all’indirizzo info@patriziamarzola.it oppure, se preferisci, compilare il modulo di contatto.
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Dott.ssa Patrizia Marzola, Psicologa e Neuropsicologa del Benessere®, iscrizione Albo Emilia-Romagna n. 3524. Riceve nel suo studio a Fidenza e tramite consulenze online.
